Cum se lasa seara, dupa zgomotul "basilor" sau dupa lumina neoanelor, iti dai seama imediat ca "lumea buna" e pe strada. Totul se petrece in centru, avand Magheru ca ax. Vara e vremea cluburilor si apar cateva puncte excentrice de interes prin Floreasca, Tei, Regie iar iarna frigul ne poarta spre drive-in-uri... Cu toate acestea, drumurile se intalnesc intotdeauna pe Magheru... alta seara, alta aventura: astea sunt momentele care definesc personalitatea barbatului-sofer.
Cel putin asta incearca sa ma convinga prietenii mei, pe cat de diferiti pe atat de pitoresti. Daca nu i-as cunoaste as crede ca sunt niste personaje adunate din filmele de animatie pentru copiii americani. Mai mult, parca pentru a-mi intari aceasta idee incoltita in timp ce-i priveam in actiune, au inceput sa-si atribuie "nume de scena". Unul si-a zis "Uriasul" si le explica tuturor celor care au timp sa-l asculte ca numele nu i se trage de la inaltime, altul e "Coiotul" iar "Nevastuica", "Bursucul" si "Pinguinul" nu fac decat sa intregeasca peisajul cu iz de circ.
Fiecare are ideile lui: Pinguinul este un pasionat de tuning (nu tuning-ul vazut ca pe o provocare de a aduce imbunatatiri estetice sau tehnice masinii, ci ca pe un pariu cu bunul gust ca masina-suport nu cedeaza sub duzina de neoane si device-uri care i se ataseaza pe unde nu te-astepti). Dupa mai bine de 4 ani petrecuti in Spania, el a venit, daca nu cu cadouri, macar cu o serie de idei fanteziste pe care vrea sa ni le impuna ca valori. El este autorul conceptului, aparent contradictoriu, conform caruia iesirea in grup se face totusi separat. In loc sa iesim cinci oameni intr-o masina, spre exemplu, ar trebui sa iesim cu cel putin trei masini. Aceasta deoarece "se iese" maxim doi oameni intr-o masina, orice alta varianta fiind inacceptabila.
Paradoxal, tocmai cand ma pregateam sa izbucnesc in ras la aceasta idee, ceilalti au acceptat-o fara rezerve ca fiind geniala. Am incercat sa ma impun folosind arma logicii si cand tocmai credeam ca ma fac ascultat (si nu doar auzit) m-am lovit ca de un zid de argumentul democratic al votului. Nu mai aveam nici o sansa, intocmai ca la un concert de muzica romaneasca trebuia sa joc dupa cum cantau ei. Eram intr-o postura ingrata... pe cat de mult ma bucurasem de intoarcerea lui in tara, pe atat de mult regretam acum impactul sau asupra grupului.
Dar deja era prea tarziu si pana sa apuc sa ma dezmeticesc, ajunsesem din invitat la iesirile nocturne, chiar unul dintre actorii principali, intrucat in urma noilor calcule a trebuit sa-mi pun si eu masina la bataie... si, odata cu intrarea in club, am primit si botezul... plinului de benzina. Pe care, cum altfel, l-am platit tot eu.
Am iesit o data, de doua ori... de sapte ori... pana s-a terminat prima saptamana. Apoi am luat-o de la capat. Incepusem sa-mi intru in mana si simteam o teribila provocare de a intelege magia ce-i atrage pe toti noaptea in centru, cu masinile, pe traseul Victoriei - Unirii - Victoriei - Unirii... si inapoi.
Este foarte simplu. Totul se reduce la adrenalina, aventura, flirt, orgoliu si afisarea acestuia. Daca nu te afisezi pe Magheru nu existi, iar pe sosea faci mult mai usor legea decat in club. Ai libertate de miscare, asculti ce muzica vrei pentru ca in masina ta tu esti DJ-ul (unde mai pui ca diferenta de volum e insesizabila - si daca dai mai incet e chiar aceeasi) si nu mai trebuie sa platesti nici intrarea.
Intocmai ca in jungla, asistam si in oras la o selectie naturala, in urma careia doar cei alesi pot face parte din "club". Masina, carnetul de conducere, banii de benzina, disponibilitatea, nu sunt altceva decat conditii de participare care cern sita potentialilor amatori de iesiri nocturne. Cand "te dai" noaptea pe Magheru poti fi sigur ca cel care incerca "sa te faca" la semafor, sau fetele din fata care dau ture cu o masina mai lenesa sunt acolo in acelasi scop ca si tine. Ca urmare, daca tot participi la aceasta reuniune subinteleasa, este pacat sa nu interactionezi cu lumea.
Cand opresti la stop, nu te mai uita in fata, ci la soferul oprit langa tine. Nu lasa acceleratia sa se odihneasca, harjoneste-o putin si urmareste reactia lui. Daca are un Logan cu folii pe geamuri si eleron de tabla prins cu suruburi in Vitan fii sigur ca o sa intre in joc, iar daca are un BMW negru cu geamuri fumurii, neoane si jante de dimensiuni ce starnesc invidia rotilor de tractor, fii sigur ca oricum nu o sa te auda din cauza muzicii lui Guta pe care o considera prea tare ca sa fie ascultata incet.
Bineinteles ca daca se intampla ca in masina oprita la stop sa fie vreo doua-trei fete iesite la plimbare, totul se schimba. Uita de acceleratie si de muzica, si imprieteneste-te cu frana si cu butonul care deschide geamul. Acestea sunt momentele cand inveti sa pretuiesti culoarea rosie a semaforului. Nu ai mult timp. Trebuie sa fii unic, ingenios, credibil. Prin gesturi expresive convingi soferita sa coboare geamul, apoi iti incerci norocul. De la clasicul "Unde mergem fetelor?" pana la "Scuzati-ma, unde gasim centrul distractiei in orasul asta?" cred ca am auzit in ultima vreme toate textele posibile. Totul se sfarseste la o cafea...la care, daca ai noroc (sau masina marfa), vin si fetele.
"Nu crede in povesti, experimenteaza!" ma indemnau prietenii chemandu-ma la inca o tura. I-am urmat, i-am urmarit si am adunat o gramada de intamplari amuzante ce trebuie povestite...
Vorbeam mai sus despre selectia naturala. Ei bine, fiti pregatiti, caci viata nocturna chiar este o jungla, altfel nu stiu cum sa-mi explic prezenta in ultima vreme a atator maimutoi pe Magheru!
Spre deosebire de serile de iarna sau primavara cand toata distractia se concentra in interiorul habitaclului, acum toate regulile s-au schimbat, iar atentia se indreapta spre prezentele feminine de dincolo de geamurile coborate ale masinii. Regulile jocului sunt simple: totul incepe prin studiul de "piata", urmat de selectie, contactul vizual, apoi interactiunea, comunicarea non-verbala si, in final, verbala.
Aceste piese sunt indispensabile in puzzle-ul noptii de pe Magheru. Si, intocmai ca in cazul rezolvarii unui puzzle, fiecare jucator are o strategie si un mod de abordare diferite. Avand exemple foarte elocvente in gasca nu am ezitat sa-i studiez si sa redactez un mic compendiu al metodelor lor de abordare nocturne de pe bulevard.
Coiotul este un artist. Romantic, discret, usor timid. Nu braveaza si nu are texte dinainte pregatite. Este un fan al interactiunii non-verbale, pe care o foloseste abil, asemeni unui preludiu. Opreste usor la stop langa "victima" si se uita in directia ei pana cand stabileste contactul vizual. Apoi, cu o inocenta construita pe detasarea totala de penibilul situatiei, fie ii face discret cu mana, miscand doar degetele, fie abureste geamul sufland aer cald, pentru ca mai apoi sa deseneze cu degetul o inimioara pe care i-o daruieste.
Cu acest tip de abordare discreta reuseste intotdeauna sa fure un zambet din partea fetelor si nu se grabeste sa coboare geamul pentru a incepe o discutie concreta. Totul se rezuma la construirea acestei relatii discrete, pastrand distanta. Daca fetele sunt destul de deschise pentru a intra in joc, raspund de obicei si ele in acelasi stil la urmatoarele opriri, iar apoi fie prin coborarea geamului fie printr-o oprire pe dreapta are loc o discutie scurta si un schimb de telefoane.
Discutiile sunt scurte deoarece Coiotul nu este un maestru al vorbelor. Neavand texte dinainte pregatite, fie este inspirat si nimereste ceva amuzant, fie spune doua trei platitudini care deseori il compromit mai tare decat ar fi putut-o face un text banal. Urmaririle pe bulevard nu sunt punctul lui forte, ci prefera tinte statice. Cand este insa nevoit sa alerge dupa vanat in loc sa astepte prada in navodul dinainte intins, deseori au loc scene memorabile.
Nu mai demult de acum cateva saptamani, la o iesire cu Pinguinul pe Magheru, au vazut o masina de clasa mica intrand pe strada cu cinematograful Patria, pe contrases. Vazand in trecere
ca pe locurile din fata erau doua fete, nu ezita sa le urmeze pentru a le da un sfat avizat:
- Fetelor, vedeti ca ati intrat pe contrasens! Soferita, privindu-l putin
stanjenita, ii multumeste pentru informatie.
- Dar ce faceti voi, doua fete singure pe-afara? Noi mergeam la un suc, puteti sa lasati masina aici si sa veniti cu noi! Ce ziceti?
- Nu stiu ce sa zic, sa-l intrebam si pe prietenul meu, zice fata sfatuindu-se cu persoana din dreapta.
Dintr-o data, aranjandu-si pletele, de pe scaunul din dreapta isi face vazuta fata si prietenul, un rocker de moda veche, barbos si inzestrat cu o dantura de grebla:
- Sigur, daca faceti cinste mergem! a mormait el schitand ceea ce parea a fi un zambet. Este inutil sa spun ca acea seara s-a terminat mai rapid, cam la fel de rapid cum a si demarat Coiotului la vederea hidoasei aratari, promitand ca nu-si va mai abandona niciodata stilul de a interactiona non-verbal pana nu se convinge foarte clar cu cine are de-a face...
Am constatat azi o lipsa crunta de imaginatie din partea soferilor si pietonilor din zona centrala...
Imi duceam pisica la veterinar si evident ca asta a atras cel putin 10 "glumeti" care abia asteptau un pretext sa comenteze.
Problema a fost ca din cele 10 abordari, vreo 4 au fost "pis pis", alte patru au fost "MIAU!" (au vrut sa-mi demonstreze ca nu-s mai inteligenti decat pisica mea? ca au reusit), un poliglot a reusit sa eructeze un "nice pussy, baby" si un romantico-sensibilos a emanat un "ce pisica frumoasa, seamana cu tine".
Deci, baieti, e grav! Mai lucrati la creativitate, ca cu texte ca "pis pis" si "miau" nici macar o coada de pisica nu va ia in seama
Aha, am inteles... si "prietenii" astia nu ti-au dat si exemple, nu ai ceva povesti simpatice de impartasit?
Ba da, mi-au spus asa: spre exemplu, daca esti cu masina iar ea este pe jos, trebuie musai sa te dai si tu jos. Ideea ca tu esti la "adapostul" habitaclului si nu te arati, iti da o bila neagra in fata ei. Chiar si psihologic, reactia ei de respingere este normala. Se simte haituita, vanata. In schimb daca tragi pe dreapta si te dai jos, arata deschidere. Vorbiti de pe acelasi plan. Iar abordarea in care tu te prezinti simplu, "Eu sunt Sorin!" are 90% sanse de a smulge un raspuns si chiar un zambet. (prietenii stiu de ce)
Prietene, decat sa te dai tu jos si sa lasi masina pe marginea drumului, mai bine o inviti pe ea sa urce Eu am reusit performanta asta o data (doar o data :P ) dar conditia esentiala este sa fii singur in masina si ea sa fie putin nebuna (sau sa nu gaseasca nici un taxi juma de ora, cat timp o convingi tu ca poate avea incredere in tine)...
Prietene, decat sa te dai tu jos si sa lasi masina pe marginea drumului, mai bine o inviti pe ea sa urce Eu am reusit performanta asta o data (doar o data :P ) dar conditia esentiala este sa fii singur in masina si ea sa fie putin nebuna (sau sa nu gaseasca nici un taxi juma de ora, cat timp o convingi tu ca poate avea incredere in tine)...
Esti tare!! Ma intreb oare in ce masura conteaza masina pe care o conduci... a ta vad ca e destul de frumusica... are priza la fete... desi n-are fata de TAXI
Esti tare!! Ma intreb oare in ce masura conteaza masina pe care o conduci... a ta vad ca e destul de frumusica... are priza la fete... desi n-are fata de TAXI
Frate, razi tu razi, dar aveam un tovaras care avea un Seat galben, si chiar asta era textul lui pe Magheru... ca el lucreaza ca taximetrist si in timpul liber face curse gratis la fete frumoase... vrajeli de-astea...
Incredibil cat de mult efort depun barbatii sa agate fete...
Acum vreo cateva luni eram la un semafor langa o benzinarie... Claxoane de la masina de langa mine... Omul parea a avea o intrebare, asa ca, amabila fiind, m-am gandit sa il ajut...
- Scuze... Unde e strada "esti incredibil de frumoasa"?
Mind blockage total, chiar credeam ca avea o problema...I-am raspuns sec:
- Intra in benzinarie si cumpara o harta.
Si pe mine m-a oprit un sofer cu o mutra dezorientata, de chiar am crezut ca vrea sa stie ceva. Si zice: "nu te supara, vreau sa ajung inainte... deci cum fac, tin tot inainte?"
I-am recomandat sa dea coltul
Iar abordarea in care tu te prezinti simplu, "Eu sunt Sorin!" are 90% sanse de a smulge un raspuns si chiar un zambet
Amice, eu chiar am tinut cont de sfatul tau! Intr-un moment de "ce dracu" m-am hotarat sa incerc chestia cu eu sunt cutarelu (nu, nu am spus "Ben Dover"! ci numele meu real)... si intr-adevar am primit raspunsuri de la toate fetele pe care am incercat manevra. Iata cateva din cele mai prietenoase:
"iar eu sunt neinteresata"
"te felicit ca ti-ai invatat numele"
"asa, si?"
"mori!"
Amice, eu chiar am tinut cont de sfatul tau! Intr-un moment de "ce dracu" m-am hotarat sa incerc chestia cu eu sunt cutarelu (nu, nu am spus "Ben Dover"! ci numele meu real)... si intr-adevar am primit raspunsuri de la toate fetele pe care am incercat manevra. Iata cateva din cele mai prietenoase:
"iar eu sunt neinteresata"
"te felicit ca ti-ai invatat numele"
"asa, si?"
"mori!"
Acum nah.... am zis 90%... poate tu esti in cei 10% pt care nu merge ...
Si pe mine m-a oprit un sofer cu o mutra dezorientata, de chiar am crezut ca vrea sa stie ceva. Si zice: "nu te supara, vreau sa ajung inainte... deci cum fac, tin tot inainte?"
I-am recomandat sa dea coltul
dupa o dezbatere in birou cu baietii, am ajuns la concluzia ca textul de mai-sus al tipului a castigat detasat la sectiunea cel-mai-penibil
am auzit si eu una misto
eram in masina cu niste prieteni, si au trecut 2 fete intr-o masina.
de notat ca nu aveau nr de inmatriculare pe spate.
un prieten de-al nostru coboara geamul si ii spune soferitei "ti-as cere numarul, dar vad ca l-ai dat deja"
mi s-a parut super tare
aaaaaa NNNUUUUU!!!
Asta era replica mea la misto pentru cocalarii cu rable tunate care opresc in stil Flintstone la semafor:
"Elo, papushe! Te scot la o ciorba de subburta?"
Ultima replica auzita de mine:
Cocalarul, din masina, se dadea la o fata de pe trotuar. Fata ii zice "tu nu ti-ai pus problema ca as putea fi casatorita?" la care el "pai de ce crezi ca te-a facut mamica ta cu 10 degete, ca sa ocupi doar unul?"
vezi toti membrii
Eu am reusit performanta asta o data (doar o data :P ) dar conditia esentiala este sa fii singur in masina si ea sa fie putin nebuna (sau sa nu gaseasca nici un taxi juma de ora, cat timp o convingi tu ca poate avea incredere in tine)...
Tu ce masina ai? Vrei sa apara si masina ta pe 1tuning.ro? 